—Yo quiero que National Geografic haga el reportaje en mi casa, sé que es un esfuerzo olímpico el que os pido, pero me da igual que os pongáis como os pongáis: es la ilusión de mi vida salir en una revista como ejemplo de españoles de pro, y se acabó... —gritaba al borde de la histeria aguda Ana, la jefa de aquel hogar madrileño en el que había cuatro hijos en paro.
—Pero, mamá, ¿con qué dinero vamos a adecentar esto, si no tenemos casi ni para comer este mes? Y tú no quieres ni oir hablar de empeñar las medallas del abuelo, la cristalería de Bohemia o la vajilla de Sargadelos... —replicó uno de los hijos recién despedido en Telemadrid.
—Esos dos magníficos ejemplares de una vida de abolengo, especialmente las "cup of café con leche" de artesanía gallega, saldrán en primera plana en la foto principal del reportaje, desayunándonos tan ricamente esta feliz familia junto a la periodista del NG, que, por cierto, es majísima y seguro que a Ora y a ti os van buscar un buen trifásico en la revista.
—Bueno, mujer —habló por vez primera el hasta ahora silente marido Mariano, chasqueando la lengua como era su deje habitual— , no ché yo chi echando como echtán en echtoch momentoch a tantoch periodichtach a la calle, podrán contratar a nuestroch hijoch, Anita...
—Tú calla y déjame a mí. Por cierto, vete a casa de Luis el Cabrón a pedirle a su mujer los cortinones de ciertopelo del salón, aquella mesa de castaño para tu despacho y algún cuadro de los muchos que tienen, y amenázala con que si no, su marido va a salir de Soto del Real con un agujero más de los que tenía al entrar en el penal.
—Pero, ech que...
—No me agobiéis con tantos peros, que no soporto los obstáculos ni aún en las carreras olímpicas de 200 metros valla.
—¡Mamá!—grita José Manuel desde el pasillo— ¡Mamáaaaa!
—Brrrrrr... ¿qué pasa ahora?
—Que han llamado del National y dijeron que nuestro reportaje se ha caído porque a nadie le parece ya noticia cómo vive la familia de un político corrupto en España, con tantos que hay. Van a cambiarlo por otro sobre un matrimonio consumado entre un ingeniero informático japonés y su muñeca hinchable, que es de mucho mayor interés antropológico.
—Pero ¡qué zorrona la reportera esa de mierda! Así le den sushi envenenado y se le pudran las entrañas a esa puta rastrera de los cojones. ¡Ay, Mariano, yo me voy a dar a la botella, que es lo mío!
FIN
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